Love always wins*

Love always wins*

joi, 11 septembrie 2014

Despre femei, pentru barbati

 Cui nu i s-a întâmplat oare, să fie pus la pământ de un miros izbitor de urât? Și culmea e că, uneori acel miros vine tocmai de la cine te aștepți mai puțin. Păi, măi nene, scuză-mă, dar nu ai nicio scuză!

  În ce condiții se admite să puți?

  În mod firesc, în niciun caz.

  Sau poate s-a spart vreo țeavă pe la baie, cu 2-3 minute înainte că ea să ajungă la tine. Culmea ironiei, ai zice!

  Ce să zic... cazuri rare. Doar că aici, tu și tipa probabil aveți ceva bagaj emoțional. E clar că știe unde stai și cum arată deja preșul tău cu "Welcome". Așa că... doar aici se poate pune problema de "scuze". Probabil e dispusă să îți simtă mirosul de bărbat, lucrând de zor la țeava aia nenorocită. La fel de dispusă, cum a fost să-ți simtă gura urât mirositoare, în timp ce ai sărutat-o prima oară de "bună dimineața". Sau poate la fel de dispusă pe cât a fost atunci când ai ajutat-o cu shopping-ul, conducând de nebun prin arșița orașului, într-un trafic infernal; la destinație, ai urcat la ea, doar pentru un pahar cu apă. Te-ai descălțat de tenesii tăi de la Pull&Bear și da, ai simțit și tu mirosul, dar te-ai consolat cu gândul că poate... e al ei. Nu? Deși știai la fel de bine ca ea, că mirosul venea de la tine. Așa că, trecând peste toate, dacă ea încă e acolo, felicitări, băi nene. Nu doar că te iubește. Dar parcă... o dă și în sclavie.

 Deci nu. Sub nicio formă nu se admite din punct de vedere etic, să puți. Nu ai scuză. În primul rând, e vorba de igiena ta. Am dreptate, nu? Dar stai... berea poți s-o bei oricum, la meciul mult așteptat. Doar că... vezi tu, nene, la un moment dat, ea te lasă. Că așa se întâmplă întotdeauna. Ori te lasă ea, îndrugând orice scuză tâmpită, ori... gândindu-se la ego-ul tău, care și el a devenit între timp, "atât de macho", te lasă pe tine să o lași. Cum? Păi te înșeală. Și o face așa de bine, doar ca tu să aflii asta. Dar tu ești prea bărbat ca să îți dai seama - în mintea ta, ea e o curvă proastă, care a vrut ceva nou; da' ce, tu est învechit? Ai doar 25 de ani, ești atât de proaspăt. Și unde mai pui, nene? Că pe langă curvă, mai e și proastă... că cică n-a făcut-o cu cap. Păi da... ea o făcuse cu cap, dar tu n-ai cap. Aaa! Ba da, stai! Ai. Doar că nu îl dai cu gel, ci îi pui căciuliță, să arate mai bine. Să reziste coafura în timpuri grele. Și dacă nu te înșeală, pentru că da, nene, mai sunt și femei care nu înșeală, oricât de mult ar vrea, vor face ce știu ele mai bine. Cum adică ce? Circ. Certuri peste certuri, din orice motiv pueril. Că poate nu i-ai răspuns la un mesaj în care îți scrisese "Te iubesc" de 800 de caractere și nu vrea să înțeleagă că tu de fapt, erai în trafic, cu poliția lângă tine. Asta vei știi tu - că ea nu înțelege, că nu vrea - dar înțelege. A'păi... sunt femeile ciudate, nene, dar proaste nu. Doar că... vezi tu, certurile astea, te vor face pe tine să clachezi. Să îi ceri înapoi furios cheia de la apartament și să îți cauți o altă chirie, doar ca să nu te trezești cu ea în toiul nopții la ușă. Ideea e că ea tocmai asta vrea. Dar tu, băi nene, cu ego-ul tău "atât de macho", n-o să-ți dai seama de asta. La sfârșit va fi doar o curvă în plus, un gust amar, timp irosit aiurea și bani cheltuiți pe haine și mult prea multe sucuri și cafele .

 Dar oare tu, băi ăsta, tu n-ai greșit cu nimic? Păi de ce țipă femeia? De se fuge la altul? De ce, de ce, de ce? Nu că e ea femeie și așa-s toate, nu. Nu că e ea femeie și e nebună, visând la o iubire ca-n telenovele. Nu. Deloc. Femeile, băi, sunt mult mai raționale decât bărbații, dar au un mister aparte. Mister pe care, dacă nu îl înțelegi (pentru că tu nu îl ai), zici că e vreun sindrom de rahat și că femeia aia trebuie tratată urgent într-un sanatoriu. Greșit.

 Uită-te în oglindă, că sigur n-ai mai făcut-o de mult. Și ia vezi... ego-ul tău nu cumva "a devenit de 3 ori macho"? Un fel de 3 ori bărbat. Dar d'ala care pute.

  Tu ai mai iubi-o dacă ar mirosi a floricele pe câmpii? Cred că ai căuta o scuză, cam de genul... "sunt la perioadă", i-ai întoarce fundul păros și te-ai face că sforăi în doar 2 minute.

  Și apoi te întrebi ce i-a plăcut la burtosul ăla: BMW-ul lui negru mat cu tot cu cardurile din portofel sau îi place să întâmpine obstacole, când se lasă în genunchi? E probabil și asta. Nu vei afla niciodată. Dar sunt sigură că burtosul ăla cu mașina lui mată și portofelul plin de carduri, se spăla. Și mai miroasea și mișto. Că are bani, ai zice. Ar zice ego-ul ala de 3 ori barbat! Hai lasă... astea-s scuze. Dacă ți-ai permis să o agăți cândva, cred că ar trebui sa îți permiți să o și păstrezi. Zic... Păi vezi? De aia ziceam eu de exercițiul cu oglinda.

 Atâta timp cât ție îți place să o strângi în brațe, sărutându-i gâtu-i de sudoare, și să simți un miros de Blvgari, în nări, nu pe limbă, că doar e amar (nu-i așa?), tot atâta timp, vorba aia, îi place și ei să mirosi mișto. Și nu doar când o ademenești în pat. Nu. Ci mereu. E un paradox cum, pentru femei, parfumul bărbătesc, este un afrodisiac excelent. Pentru că sunt ca niște feline ce își lustruiesc blana în fiecare zi, se așteaptă ca și leul lor feroce să se lingă din când în când. Pe blană. Să se spele, adică.

 E vice-versa treaba, nene! Păi ce, crezi că frumoasele nu se ca*ă? Ba da, doar că ele nu au codițe la fund.

Un comentariu: